Din categoria "De ce nu m-ai otravit de mic?"

 "E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la
studiile  superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să
citească", a spus  Vanghelie. "Vrem învăţământ şi manuale universitare
într-o limbă pe care  şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina
lor că sunt analfabeţi, aşa  s-au născut, nu au ales să fie în felul
acesta".

..........din partea unei gospodine ireprosabile !

Barbatii sunt ca fierul de calcat.

Te aburesc pana te ard!

***

 

Madrid, Spania

Spaniolii iau in serios sarbatoarea Pastelui. In timpul saptamanii sfinte, Semana Santa, strazile din multe orase sunt pline de procesiuni de doliu. In Duminica Pastelui, se renunta la doliu, orasul explodand in culoare, lumina si petreceri stradale.

Mazatlán, Mexic

Una dintre cele mai frumoase petreceri de Paste are loc in orasul mexican Mazatlan. Aici, in fiecare an, se desfasoara Carnavalul, al treilea ca marime din lume dupa Rio de Janeiro si New Orleans.

Washington, SUA

Una dintre cele mai asteptate petreceri de la Casa Alba este Easter Egg Roll. La evenimentul anual sunt asteptati copiii care vor cauta ouale de Paste care au fost ascunse pe peluza Casei Albe. Dupa vanatoarea de oua traditionale, copiii au ocazia sa sa intalneasca cu Iepurasul de Paste.

Roma, Italia

In Vinerea Mare, in piata Sf. Petru din Vatican se tine o slujba emotionanta, urmand ca seara Papa sa tina inca o slujba. Duminica, in ziua de Paste, Papa Benedict al XVI-lea oficiaza liturghia de Paste, in cadrul careia transmite traditionalul mesaj pascal "Urbi et orbi" intregii lumi.

Ierusalim, Israel

In perioada Pastelui, Ierusalimul este luat cu asalt de credinciosi din toate colturile lumii. Turistii vin la Ierusalim pentru a se simti mai aproape de Dumnezeu si pentru a vedea cu ochii lor locurile in care Iisus Hristos a fost rastingnit si S-a inaltat la cer.

Victoria, Australia

Festivalul Ostara se desfasoara in fiecare an, la sfarsitul lunii martie, in orasul Victoria, aflat la 2 ore de Melbourne. Sarbatoarea celebreaza venirea primaverii si fertilitatea, elemente pe care este bazata si Pastele Crestin. Festivalul Ostara are putine legaturi cu religia, fiind mai mult un festival muzical.

Romania

Dupa Craciun, Pastele este cea mai importanta sarbatoare din Romania. Pe masura ce se apropie Pastele, pe romani ii cuprinde o stare de sarbatoare. Ouale inrosite, mersul la biserica dupa lumina si alte traditii situeaza Romania in topul destinatiilor de Paste.

Brazilia

Spre deosebire de alte tari, Pastele (cunoscut sub numele de Páscoa) in Brazilia se sarbatoreste in septembrie, din cauza inversarii anotimpurilor in emisfera sudica. Brazilienii nu sarbatoresc invierea lui Iisus Hristos, ci se axeaza pe patimile Mantuitorului. Inca din Vinerea Mare, brazilienii refac drumul chinuitor pe care a trebuit sa il parcurga Iisus Hristos pe Via Crucis. La evenimente participa actori care redau tragedia judecarii si rastignirii lui Iisus. Si aici exista oameni care merg la biserica, insa numarul lor este mult mai mic in comparatie cu al celor care patimesc.

New York, SUA

Pastele in New York este deosebit. Atractia principala este Parada de Paste, care se desfasoara pe Fifth Avenue, intre strazile 49 si 57. Cea mai buna priveliste este langa Catedrala St. Patrick.

Wilmington, Carolina de Nord

Vasul de razboi USS North Carolina este ancorat pe raul din centrul Wilmington. In fiecare an, aici se organizeaza vanatoarea oualor de Paste. Gradina Zoologica si plimbarile cu poneii completeaza Duminica Pastelui, facand-o escapada ideala pentru copii.

 

WELCOME FOR COMING!?

 

The Key to Existence is pushing!

 

Duh…?

 

I wont......
Promise....
But where r u?
 

 

CHILDREN MADE IN CHINA !

 

Have a careful suicide....

 

---

I'm NOT going to pay to trim the foot.

 

Still din't understand?....Neither did I......(May be accident prone area).

 

Data Breaker ?!?!?!

 

Bottled water in a can?

 

I m going down pressing my head up......

Kamaal hai chinese log.......

 

Looks like one.....

 

Okay......

 

Sorry i can't treasure the used one.....
Really can't…!!!

 

Isko koi suli pe chadha do yaar...
 

 

image016.jpg

R THEY UR RELATIVES????

NICE TO MEET THEM......

 

 

---

Thanx for the Suggestion…!!!

 

 

 

Yes I WILL…..!!!

 

 

 

Died on the table?  Thanks 4 ur Corporation ..!!!

Mititeii

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte
la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă
buzna şi la mine nu cacă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul
cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea
evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza
legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la
Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să
mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

---------------------------------------------------------------------------------------

Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18
ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.

- Rebă, cum se poate aşa ceva?

După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân
cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul
duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade
mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele
bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a
tras cu adevărat.

---------------------------------------------------------------------------------------

Vin "botezat"

La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5
butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.

După câteva zile, Marin se întoarce furios:

- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă
şi vinul nu mai e de băut.

- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite

- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi
la optimişti.

---------------------------------------------------------------------------------------

Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni
afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

---------------------------------------------------------------------------------------

Boabe de fasole

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la
restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un
"binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble
cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp
ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi
întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

---------------------------------------------------------------------------------------

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.

- Sunt de acord.

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru
fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

---------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.

-Înţeleg.

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi
cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------

Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa
casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de
10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar
Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10,
20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi
intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi
fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La ghicitoare

Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------

Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip
şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin
faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de
şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------

O fi ştiind doamna ceva?

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei
vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că
soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci
de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi
câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să
şofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre
un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot
timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte
cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

---------------------------------------------------------------------------------------

Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă intra
în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi
încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să
scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce
pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma
urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede
mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui
Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.