Mai bagati un lemn pe foc si ascultati aici:
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11
septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati
pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi
copii dupa toate..." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi
exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi
oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu
avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam:
Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000
de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe
locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea...
Multumim D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a
terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu
presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu
mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si
acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la
urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece
in viitor...
Intr-o gradinita din America
, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta
din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St.
Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba,
totusi, cum se face ca evreii il
recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare
din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul
international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. 3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! Sotul catre sotie:
Limita băutului decent : Bea până
ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba
fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi
avut nici pe tine... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie
sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta mah, tu nu poti sa-ti pui mana in
alta parte?
Omul o priveste ganditor:
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu
celelalte am stat treaz pana dimineata! Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului
curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia
incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe
claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti?
Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia
mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate
si imi ineaca toate ratustele din cada. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii
sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere
impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu
sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant
plec acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era
cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce
in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci ! Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen.
Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra
in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si
este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa
fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel
mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa
la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam
cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce. Doi tipi,
în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât
timp sunt jos, îţi
mănâncă din palmă ,
dar când ajung sus, se cacă pe tine! În spital este adus un tip cu o fractură
craniană. Soră medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident. Pe perioada crizei
economice guvernul
român va asigura slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi
mitropoliţi.
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11
septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati
pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi
copii dupa toate..." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi
exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi
oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu
avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam:
Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000
de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe
locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea...
Multumim D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a
terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu
presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu
mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si
acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la
urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece
in viitor...
Intr-o gradinita din America
, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta
din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St.
Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba,
totusi, cum se face ca evreii il
recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare
din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul
international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. 3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! Sotul catre sotie:
Limita băutului decent : Bea până
ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba
fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi
avut nici pe tine... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie
sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta mah, tu nu poti sa-ti pui mana in
alta parte?
Omul o priveste ganditor:
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu
celelalte am stat treaz pana dimineata! Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului
curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia
incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe
claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti?
Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia
mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate
si imi ineaca toate ratustele din cada. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii
sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere
impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu
sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant
plec acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era
cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce
in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci ! Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen.
Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra
in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si
este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa
fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel
mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa
la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam
cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce. Doi tipi,
în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât
timp sunt jos, îţi
mănâncă din palmă ,
dar când ajung sus, se cacă pe tine! În spital este adus un tip cu o fractură
craniană. Soră medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident. Pe perioada crizei
economice guvernul
român va asigura slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi
mitropoliţi.
